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FRIGOLIDADES

I

     Si es verdad que, como dicen, la veteranía es un grado entonces, lógicamente, cuando uno es inexperto el agua se congela.

II

Ese gélido abrazo, ese nevero

que oculta un corazón que no palpita

más que cuando lo dicta esa maldita

costumbre de quererme sin te quieros,

ese miedo a entregarte por entero

que, automáticamente, en cada cita,

activa el termostato y te limita

a amarme a un par de grados sobre cero,

todo eso que hace, al fin, cubrir de nieve

cualquier camino abierto a la frontera

de ser más tuya cuanto menos mía,

o irradias el calor que se lo lleve

o me busco otra patria antes que muera

de esta desencantada pulmonía.

III

     Físicamente, cuando se pasa del estado líquido al sólido, sin excepción, el agua se congela.

   Económicamente, en el momento que se pasa de un  Estado sólido al de excepción, sin liquidez, se congelan los salarios y los derechos sociales 

PRESIDENTE, NO HAY CAMINO...SE HACE CAMINO AL MANDAR

     Santiago de Compostela, ciudad insigne y afortunada donde las haya, aúna dos acontecimientos históricos que dieron origen, con el paso de los años, a su fama mundial.

     En Santiago se encontraron, hacia el 813, las reliquias del apóstol del mismo nombre cuya veneración  constituye motivo de peregrinación desde hace siglos.

     En Santiago igualmente, en marzo de 1955, nace D.Mariano Rajoy y con él resurgen,  en el ámbito nacional, las reliquias del pensamiento liberal (neoliberalismo) cuya veneración constituye motivo de desesperación desde hace siglos también.

     Debido a la renovada fama adquirida en estas fechas por ambos hechos, se realiza a continuación una breve semblanza comparativa de los caminos de Santiago y de Mariano para orientación y disfrute del transeúnte voluntario u obligado:

Definición

CAMINO DE SANTIAGO: Ruta que recorren los peregrinos procedentes de toda España y Europa para llegar a Santiago de Compostela.

CAMINO DE MARIANO: Ruta que recorren (aún sin querer hacerlo) los ciudadanos de toda España y el Sur de Europa para llegar al déficit cero.

Breve historia

CAMINOS DE SANTIAGO: A partir de 813, con el hallazgo de las reliquias del apóstol y con el beneplácito de Carlomagno, que quería defender sus fronteras de invasiones árabes, Compostela se convertirá progresivamente en centro de peregrinación que recibirá su impulso definitivo durante la primera mitad del siglo XII. En la Edad Media fue muy concurrido, después ligeramente olvidado y en la época actual ha vuelto a tomar un gran auge.

CAMINO DE MARIANO: A partir del 2011, con el liderazgo de las elecciones generales y con el beneplácito de Angela Merkel, que quería defender su frontera de inflaciones altas, Mariano convertirá España progresivamente en objeto de devaluación que recibirá su impulso definitivo durante la primera mitad de 2012. En la clase media ha sido muy discutido, después ligeramente olvidado y en los últimos meses ha vuelto a tomar un gran auge.

Guías informativas

CAMINO DE SANTIAGO: El trazado del camino se fue perfilando históricamente a través de diversas vías. Las principales fueron descritas con precisión en el Codex Calixtinus, guía medieval en el que se especifican los tramos del camino e informa detalladamente sobre los santuarios, la hospitalidad, la comida, las fuentes, las costumbres locales, evidenciando el deseo político-religioso por hacer promoción del norte y del santuario y facilitar el acceso hasta él.

CAMINO DE MARIANO: El trazado del camino se fue perfilando internacionalmente a través de diversas vías. Las principales fueron descritas con precisión en la Hoja de Ruta (también denominada Hija de Puta, según el grado de afección que provocaba su lectura) en la que se especifican los tramos del camino e informa detalladamente sobre los funcionarios, los hospitales, las subidas, los docentes, los derechos laborales, evidenciando el deseo político-religioso por hacer promoción del recorte presupuestario y facilitar el acceso hasta él.

Itinerarios

CAMINO DE SANTIAGO: Aunque los caminos por los que llegan los fieles a Santiago son muy numerosos, existen tres principales:

     - Camino francés: Es el más transitado. Entra en España por Roncesvalles y va recorriendo el norte del país hasta el extremo occidental, jalonado por algunas poblaciones donde hacer un alto y descansar para afrontar el tramo siguiente.

     - Camino alemán: Con el mismo trazado que el francés pero en una sola etapa, para ahorrar costes.

     - Camino portugués: Arranca en Portugal para finalizar en la intersección del camino español.

CAMINO DE MARIANO: Aunque los caminos por los que llegan los recortes de Mariano son muy numerosos, existen tres principales:

     - Camino francés: Es el menos transitado. Entra en España sin dar detalles y va promoviendo recortes en el país hasta un extremo demencial, jalonado por algunas inversiones donde hacer un alto y descansar para afrontar el recorte siguiente.

     - Camino alemán: Con el mismo trazado que el francés, en una sola etapa, para ahorrar costes.

     - Camino portugués: Si no acaba de arrancar España finalizará en la intervención del camino portugués.

Objetivos

CAMINO DE SANTIAGO: Muchos son los motivos que llevan al camino a millones de personas, ya sea en cumplimiento de una promesa, por motivos penitenciales, para dar culto al apóstol o por intereses culturales. Una vez completado el recorrido en su totalidad, algunos privilegiados obtienen bulas pontificias y dispensas papales por las cuales ciertas consecuencias del pecado pueden ser objeto de una gracia o indulgencia concedida por determinados representantes de la Iglesia.

CAMINO DE MARIANO: Pocos son los cretinos que llevan al camino a millones de personas, ya sea en cumplimiento de una promesa ( de Rajoy a Merkel), por motivos penitenciales (de Merkel a Rajoy), para dar por culo aposta o por intereses neoliberales. Sin completar el recorrido siquiera, algunos privilegiados obtienen bulas crediticias y dispensas fiscales por las cuales ciertas consecuencias de lo malversado pueden ser objeto de una gracia o indulgencia concedida por determinados representantes del Gobierno.

Conmemoraciones

CAMINO DE SANTIAGO: El Año Santo Compostelano se conmemora cada vez que el 25 de julio cae en domingo. Al mismo se le denomina también Año Jubilar Compostelano y es objeto de grandes celebraciones.

CAMINO DE MARIANO: El Año Mariano es una conmemoración que nada tiene que ver con nuestro camino. Lo que sí provocará grandes celebraciones será el Año de Jubilar a Mariano, aunque no esté programada aún tan ansiada fecha.

     

PISA CON GARBO...

En el país de los pisotones Regalanteria te ayuda a pisar con garbo, elegancia y mucha, mucha originalidad. No pueden faltar en tu armario estas zapatillas tan molonas... Te las personalizamos a tu gusto... Atrévete a no ir a la moda, creala.

FELIZ, FELIZ EN TU DÍA (Microrrelatos)

I

     Con inesperado desconcierto, la madre de Ainara era incapaz de retirar la vista de aquel crío que, indiferente al vaivén de los demás, había adoptado una correcta postura ante la improvisada mesa de celebración del cumpleaños de su hija en el merendero del parque. El reguero de platos y vasos de plástico volteados, los globos fugitivos, las manchas de refresco y, sobre todo, el caótico deambular del tropel infantil preso del juego del pilla-pilla hacían incomprensible, sin alterarla un ápice, la actitud del niño que, picando calmosamente  de lo que aún no había sido desparramado, mantenía su lugar junto a la conversación de adultos.

     Cuando una hora después. acabada la fiesta, madre e hija volvían a casa, la primera intentaba matar el gusanillo de la curiosidad y preguntaba:

     - Oye, Ainara, ese amiguito tuyo que no jugaba con vosotros, ¿es muy tímido o muy educado?

     Ainara, como quién no quiere la cosa, respondía:

     - No sé, mamá. Ninguno le conocíamos de nada.

II

     Durante los diez años de su regreso a Ítaca, el viajero y navegante Ulises aprendió a explicar los días brumosos en que Eolo, señor de los vientos, se enojaba con los hombres y desataba su furia sobre los barcos en forma de tempestad, desbaratando mástiles y vidas.

     Lo que Ulises nunca comprendió, en ese momento único del año en que el aire fluía suave y reconfortante para hombres y naves, es que ese día Eolo, además de dios, era padre complaciente acompañando con regocijo a su hijo Sísifo, que celebraba el cumpleaños soplando las velas.

III

     - !!Quiero que mi cole desaparezca para no tener que volver nunca más a él!!- deseó José Carlos con tanta vehemencia, mientras apagaba las velas de su tarta de cumpleaños, que pareció que todo el allí presente había escuchado su pensamiento.

     La noche de insomnio expectante , el atropellado desayuno y la posterior carrera hasta el colegio hicieron, si cabe, aún más grande la decepción del niño, (!!vayamierdadedeseoyvayamierdadementirademispadresquedecíanquesiapagabatodasecumpliríaseguro!!), al contemplar que, como ayer, jueves de cumpleaños, el edificio del colegio permanecía inalterable esperándolo un día más.

     Lo que a su mente inocente de niño le faltaba por saber era que pocas veces los anhelos se cumplen inmediatamente pero que, con paciencia y perseverancia, los deseos más imposibles acaban alcanzándose a lo largo del tiempo: esa misma mañana, por obra de José Carlos o de la crisis, en el acostumbrado Consejo de Ministros de cada viernes, el gobierno aprobaba importantes recortes en los presupuestos para la enseñanza pública.

Estamos preparando el cumpleaños de Ainara y... Esta es
su invitación personalizada con poema incluido.

EN TU CASA O EN LA MÍA

     He de reconocerlo. Como todos los árbitros que pasan por el Bernabeu soy casero, muy casero. En el sentido más honesto, claro está,  de la palabra. Pertenezco a esa tradicional especie de individuos que, una vez cumplidos sus deberes laborales, mercantiles, sociales o de cualquier otra índole en el mundo exterior, aprietan el paso hasta su domicilio, se sacuden en el felpudo de la entrada los últimos rescoldos de calle que les incomodan y atraviesan, sin visos de salir en un saludable espacio de tiempo, la puerta de su casa.
     Pero, una vez establecido el vínculo que nos aglutina a todos, habría que empezar a matizar con cuidado  pues en la nutrida lista de personas apegadas a su hogar hay multitud de detalles que nos diferencian de la misma forma en que no se parecen un diente de leche y otro de ajo:
     - Distinguiremos primero al grupo de los REFORMISTAS, que son aquellos propietarios forofos de variar continuamente la distribución y aspecto de la vivienda de forma que la visita de alguien no muy asiduo a la misma ha de ser guiada, como en los museos. No hablan de su casa sino de su morada, o de su verde o su amarilla con cenefa, según el tono escogido en la última reforma. Cumpliendo la normativa vigente, el mensaje que suele rezar en su felpudo es el de PRECAUCIÓN, OBRAS.
     - Citaremos ahora a los OPTIMISTAS, prototipos del entusiasta vital al que nada arredra y habla con desparpajo de su mundo, su espacio o su universo al referirse a los 70 metros cuadrados donde vive sin reparar en que difícilmente pueden caber planetas o estrellas allí donde han entrado raspando una cama de matrimonio y dos mesillas.
     - Luego está el grupo de los BIÓLOGOS. Nunca mencionan su casa sino su hábitat, su nido, su madriguera. Cuando entra algún visitante, éste avanza con cuidado temiendo pisar un huevo o a un cachorro y, si le invitan a comer, procura negarse moviendo únicamente la cabeza por miedo a que, si intenta hablar,  le aticen un gusano en la boca.
     - En cuanto a los HOSPITALARIOS,son la versión más controvertida del casero: gustan de su vivienda más que de la calle pero, al mismo tiempo, disfrutan cuando toda la calle pasa por su vivienda. Hay un constante movimiento de gente que entra, se acomoda y sale a cualquier hora, y siempre bien recibida venga a lo que venga, como si estuvieran allí para comprarles algo. No es de extrañar que, para facilitar las cosas, con el tiempo la puerta de entrada se acabe sustituyendo por  una cortina.
     - Por último, están  los ERMITAÑOS. Su casa es su castillo, su fortaleza y funciona más veces la mirilla de su puerta que el picaporte para abrirla. Toda visita, salvo las más allegadas, peca a sus ojos de inoportuna y la que, por azar del destino, logra franquear la puerta un par de pasos jamás verá cerca una silla, un vaso de agua o cualquier otro ofrecimiento que pueda prolongar demasiado su estancia. Ojo al felpudo del ermitaño, que suele estar electrificado.
     ¡PISA EL MÍO, SI TE ATREVES!

   
Os queremos presentar aquí nuestro segundo encargo de felpudos... Sabemos la ilusión que hace estrenar casa y lo que cuidamos todos los detalles. Así que desde aquí queremos dar la enhorabuena a esta pareja a la que acaban de dar su piso... Felicidades Maica y Jorge y ... disfrutad de vuestro nido antes de que algún halcón os intente robar los huevos (o debería decir tocarlos).

Felpudo personalizado para un nido recien formado. Enhorabuena Maica y Jorge.

DÍGASELO CON FLORES

     La costumbre de expresar pensamientos y sentimientos por medio de las flores es antiquísima y, al igual que el té, el azafrán y los rollitos de primavera,  procede de Oriente. En la época victoriana, flores variadas y arreglos florales se usaban para enviar mensajes codificados que expresaban sentimientos que, de otro modo, nunca se podrían hablar. Esta tradición se ha ido perdiendo con el paso del tiempo y sólo nos quedan ciertas formas muy concretas asociadas a los momentos más importantes de nuestra vida.
     En un intento de desbrozar tema tan frondoso analizaremos con más detalle algunos aspectos del lenguaje floral en nuestro actual panorama:
     1) La primera clasificación se hace en función del color. Una misma flor con distintos colores adopta distintas interpretaciones. El ejemplo más común es la rosa:
          - Rosa roja,  indica apasionamiento, un quiero con todo el alma, como en  los primeros años de gobierno de Felipe González.
          - Rosa rosada, señala una pasión menor, un quiero y no puedo porque no se si quiero, como en la segunda legislatura de Rodriguez Zapatero.
          - Rosa díez,  nadie ha comprendido todavía muy bien a quien quiere y que es lo que significa.
     Ojo, sin embargo, con la diversa interpretación que de un mismo color se hace en distintos lugares pues si en España la rosa amarilla revela amor platónico en los países germanoparlantes simboliza infidelidad, lo cual explicaría con precisión la amarillísima relación actual entre Mariano Rajoy y Angela Merkel.
      2) También varía su significado según el tipo de flor:
          - la rosa, para la persona amada
          - el cardo, para la que no se quiere amar
          - la ortiga, para la madre de cualquiera de las anteriores
          - el nardo, para el ministro que no para de tocárnoslo
          - el ramito de azahar, para la novia que se casa
          - la carita de capullo, para el novio que dejan plantado
      3) Por último, la sabiduría popular utiliza expresiones con la palabra flor para designar ideas muy variopintas que, ubicadas con grandes letras sobre las pancartas de una manifestación, constituirían acidísimas críticas del momento que ahora vivimos:
           - "Nacer con una flor en el culo", en referencia a la carrera política de Ana Botella.
           - "De tal flor tal olor", en cuanto a los efectos de la reforma laboral.
           - "Flores pintadas no huelen a nada", de la gestión en la ciudad de Madrid de su actual alcaldesa.
           - "Flor y fruto, rara vez se ven juntos", acerca del entusiasmo conyugal con el que SS.MM. los Reyes de España encaran sus bodas de oro.
           - "La rosa en su tiempo se abre", sobre las protestas del pequeño comercio por la liberalización total de horarios.
           - "Dale de comer rosas al burro y te pagará con un rebuzno", de la inyección de dinero público a los bancos para estimular el crédito.
           - "El cerdo no sueña con rosas sino con bellotas", referida a la calaña de aquel imbécil empresarial que nos exilió a Laponia a los parados.
     No quisiéramos acabar tan oloroso y colorido asunto sin hacer referencia al milagro de vida que, para aquellos que pensaban que era flor de un día, ha germinado un año más en este florido mes de mayo. El 12M un ramillete heterogéneo de personas, en la flor de la vida unos, aportando sus últimas y mejores fragancias otros, con los sentimientos a flor de piel todos ellos ante este afán desmesurado de poda y recorte que nos limita, brotó de diferentes puntos de Madrid para converger hacia el centro, buscando cada cual su poquito de Sol.
     Por supuesto, una multitud de jardineros pulcramente uniformados ya habían circunscrito el lugar con sus vehículos convirtiendo el improvisado jardín en un controlado macetero del que se podía, como así ocurrió después, arrancar con eficacia cualquier flor que decidiera plantarse allí demasiado tiempo.
     Pese a todo, es de agradecer, otro año más, tanto despliegue de color, de savia nueva, de ímpetu vigoroso y renovado que, sin un rumbo concreto (como suelen crecer las flores) pero siempre hacia arriba, intenta escapar del cenagal, de este siniestro erial descolorido en el que nos han injertado a base de recortes y miedo al futuro todos aquellos que de DECENCIA, SOLIDARIDAD, ESPERANZA...NO TIENEN NI FLORES.

     En Regalanteria te ayudamos a que tu bebé también nazca con una flor en el culo... o lo que tu quieras. Mira que braguitas de bebe tan chulas... Claudia, tu también tendrás una flor en el culo, cariño.

Braguita de bebé con su nombre grabado en el culete. El nombre está escrito
con flores.

Tu bebé también se merece nacer con un flor en el culo.
O con muchas... como las de la braguita.

Ya sabes, si quieres una braguita personalizada puedes ponerte en contacto a través del mail. Y esta semana también os enseñaremos nuestros packs de cumpleaños infantiles.

Amigos, nos leemos.

PARA QUE APRENDAN

Excelentísimas señorías:

     Abundando en la demagogia que todos los días deben soportar sus distinguidas señorías de aquellos cuyo único mérito consiste en elegirles cada cierto tiempo en los plazos que sus sapientísimas señorías nos marcan, este demagogo que les escribe quisiera aprovechar la ocasión para, con el debido respeto a sus señorías,  proponerles un sencillo (y seguramente demágogico) experimento. Por supuesto, y aunque físicamente factible, lo que se les recomienda a continuación puede practicarse a modo de ejercicio mental, si  sus preciadísimas cabezas se dignan a ello:

     Dado el actual estado de emergencia nacional en que sus señorías y nosotros, los demagogos, parecemos estar sumidos ( y esto no debe ser demagogia cuando tanto nos lo recuerdan sus señorías),  por IRREAL DECRETO LEY 5/2012 se adoptarán, con carácter urgente, las siguientes disposiciones:

     1) Se convocará a los 264 miembros de la Cámara del Senado para, mediante sorteo, hacer una distribución aleatoria de los mismos en 5 grupos (cuatro de 53 componentes y uno de 52).

     2) Se comunicará a todos ellos que, a partir de que sus cortas y bien ganadas vacaciones estivales finalicen y se reanude el periodo ordinario de sesiones parlamentarias a primeros de septiembre, deberán acudir a retomar la  posesión de su escaño en los siguientes edificios oficiales:

            - grupo 1º: Salón de Plenos del Congreso de los Diputados, en la Carrera de San Jerónimo (Madrid)

            - grupos 2º al 5º: Salones de Plenos de los respectivos Parlamentos Autonómicos más próximos a su residencia habitual.

     3) Se procurará la conveniente adecuación del Salón de Plenos al incremento de aforo mediante los asientos disponibles en otras dependencias del Congreso (despachos,sala de prensa, cafetería) o bien, a elección del senador recién llegado, del escaño compartido con alguno de los diputados ya ubicados.

     4) Asimismo, se les avisa y recuerda a sus señorías, desplazados o no, de la obligatoriedad de asistencia a sede parlamentaria.

     Con estas cuatro sencillas disposiciones, generalizables en un futuro a ediles y concejales, conseguiremos ahorrarnos los elevados costes de mantenimiento de un gran edificio como es el del Palacio del Senado.

     Hasta aquí, distinguidas señorías, el atrevimiento y el experimento con el que les ha molestado este demagogo. De las conclusiones evidentes que se desprenden del mismo, su inviabilidad funcional, el apiñamiento, la imposibilidad de escuchar y ser escuchado, la falta de interacción entre el interviniente y su auditorio y, en general, de la malísima calidad de la cualquier función desempeñada en esas condiciones, no hace falta hablar demasiado.

     Sus señorías ya han condenado, sin miramiento presupuestario, al sistema educativo público español.

Con el aumento del ratio profesor/alumno en un 20 por ciento parecen querer convencernos de que lo único importante es que el alumno tenga una clase a la  que acudir aunque luego sea incapaz de ver el encerado o de escuchar al profesor, que lo esencial es que haya un profesor que recite la explicación a un número cualquiera de alumnos aunque no pueda hacerse entender ni interactuar con ellos.

     Y ESTO SI QUE ES DEMAGOGIA..

     Excelentísimos señores, el saber SÍ que ocupa lugar y requiere de espacios y recursos adecuados. Una enseñanza  masificada, reducida a  una mínima expresión presupuestaria, es dinero tirado. Llegados a este punto, para conseguir un espectacular reducción del  presupuesto despidan a todo el profesorado y cierren los centros públicos. El resultado va a ser el mismo.

     Mientras tanto, vamos a cuidar a nuestros profes. Desde Regalanteria os proponemos un regalo para fin de curso. Se trata de un KIT totalmente personalizado para tu profesor:

     

MÁS QUE PEAJES

     Hasta hace cosa de un año yo formaba parte del numeroso grupo de ingenuos que pensaba que la liquidez era sólo una cualidad intrínseca del agua y no del dinero y que para rescatarnos no  hacía falta ningún Banco Central Europeo porque ya teníamos bomberos y Guardia Civil.

     Peor todavía, pobre de mí, estaba convencido de que los servicios esenciales para el funcionamiento de un país (sanidad, educación, justicia...) se sufragaban suficientemente, vía impuestos directos y progresivos, por todos los ciudadanos en proporción a su capacidad económica.

     Cuando la crisis aprieta y el presupuesto no llega, asumidas las responsabilidades propìas y ajenas, casi todos estamos de acuerdo en que sólo hay una forma de salir del bache, aumentando impuestos y /o reduciendo gastos.

     Hechos ya reajustes de todos los calibres en casi todas las partidas en las que el gobernante puede hincar el diente sin que el votante tenga deseos de partírselo, y asociados a los económicos otros recortes de carácter laboral y social, poco queda que rascar por allí. Comienza ahora otro debate distinto, el del aumento de ingresos y es la manera en que se pretende ingresar más la que clama al cielo.

     Lo que debiera haber sido un doloroso pero necesario incremento en los tipos impositivos de la Declaración de la Renta de este año (la que ahora mismo estamos confirmando o modificando como hacen a todas horas con sus noticias fidedignas los contertulios del Salvamé) se ha convertido en la invención de nuevos impuestos directos en los que todos pagamos lo mismo con independencia de nuestro particular poder adquisitivo. Vamos a pasar de la tributación equitativa al peaje indiscriminado:

     Hasta ahora, el peaje era el coste adicional que se pagaba voluntariamente a una entidad privada por el disfrute de una prestación más ventajosa que la que el Estado aseguraba a la población, en general. Uno, si quería, pagaba un  poco más y tenía derecho a:

     - una atención más rápida e individualizada en las sanidad privada que en cualquier hospital público.

     - un medicamento de marca, más efectivo y de mejor sabor que el genérico financiado por la Seguridad Social.

     - un tunel, un puente, un tramo de asfalto más amplio, rápido y seguro en la autopista de peaje que en la carretera nacional más cercana.

     Según las últimas propuestas, rumores intencionados, sondeos partidistas y demás (otra vez, todo un despliegue de estilo, como los contertulios de Telecinco), a partir de ahora uno, quiera o no, pagará un poco más y tendrá derecho a:

     - una atención sanitaria más lenta y masificada en el mismo hospital que ya había pagado con sus impuestos.

     - un medicamento genérico con las mismas cualidades que el genérico que había pagado antes con sus impuestos.

     - un tramo de asfalto por la misma autovía que, previamente, había pagado con sus impuestos.

     Y el que no quiera pagar, que no se ponga enfermo ni conduzca.

     Si bien resulta evidente que no se elige el momento ni la intensidad de la dolencia que se acaba padeciendo, no parece lo mismo al plantearse el problema en términos automovilísticos. Para evitar pagar peaje en las autovías se escoge el transporte público, otro tipo de carretera o, sencillamente, no se viaja.

     Pero cuando uno, cosa harto frecuente, tiene el puesto de trabajo en un polígono industrial carente de transporte público al cual, como se advertía en los requisitos necesarios para ser admitido en la oferta de empleo,solo se puede acceder con vehículo privado, el efecto resulta ser el mismo, se está pagando un peaje para poder trabajar. Al final, los asalariados  que no llegaremos a fin de mes estaremos divididos en dos estratos equivalentes:

     - los parados sin sueldo, vagos que no trabajan ni encuentran trabajo por no querer moverse.

     - los trabajadores con sueldos precarios, que al pagar peaje por moverse al final será como si no trabajaran.

     Y, por el camino, tanto los que tengamos trabajo como los que no, pagaremos el peaje de perder los pocos derechos sociales y laborales que no se habían llevado por delante ya los recortes.

     Dan ganas de salir corriendo.

     O en su defecto empezar uno a cobrar su propio peaje, aquí te dejamos un felpudo que te ayudará a cualquier de las dos cosas. Este felpudo es un encargo de un aficionado a los rallyes:

Felpudo personalizado para Luis, aficionado a los rallyes y administrador
del grupo -fútbol + rallyes de Facebook. Fue un encargo de su mujer, Carmen.

MAS AMPARO Y MENOS PARO

Dos mil doce, mayo y uno,

al borde del precipicio

neoliberal, día propicio

para gritar, día oportuno

de Cibeles a Neptuno

para abuchear el descaro

con el que Rajoy y Rato

nos hacen pagar el pato

y, además, pagarlo caro.

¡Más amparo y menos paro,

más amparo y menos paro!

                                                                                            Yo, que tomé por costumbre

                                                                                             protestar sólo entre dientes

                                                                                             y, como mucho, al de enfrente

                                                                                             por miedo a la muchedumbre,

                                                                                             no sufro de incertidumbres

                                                                                             y siempre he tenido claro

                                                                                             que, en cuestiones de trabajo,

                                                                                             mi simpatía va hacia abajo

                                                                                             y hacia arriba, mi reparo.

                                                                                             ¡Más amparo y menos paro,

                                                                                             más amparo y menos paro!

Aunque ya resulte igual

lo que se firme en contrato,

prefiero un mal sindicato

a la mejor patronal.

La reforma laboral

es luz sesgada de un faro

que salva al patrón y al barco

dejando en medio del charco

a todos los que remaron.

¡Más amparo y menos paro,

más amparo y menos paro!

                                                                                             El gobierno es una banda

                                                                                             que, en vez de tocar canciones,

                                                                                             va tocando los cojones

                                                                                             al son que la Merkel manda

                                                                                             y, luego, en su propaganda

                                                                                             le tildan de bicho raro, 

                                                                                             de perezoso o pardillo  

                                                                                             a quien canta el estribillo

                                                                                             que no dejo de cantaros.  

                                                                                             ¡Más amparo y menos paro,

                                                                                             más amparo y menos paro!

Por eso,  y como resumen

de los que os quise decir,

mi propósito es seguir

cantando a todo volumen, 

que mi garganta se sume

al coro del desamparo

de este primero de mayo

que no calla y que no callo:

¡Más amparo y menos paro!

¡Más amparo y menos paro,  

más amparo y menos paro!                                                                       

                                                                                            

                                                                          

ORO PARECE, RATO NO ES

      D. Rodrigo Rato, hijo de empresarios y nieto de políticos, tuvo todas las facilidades para formarse en los jesuitas y en el ICADE, licenciarse en Derecho, obtener un máster americano en Administración de Empresas y doctorarse en Economía Política.

      Desde que en 1979 ingresó en política, ha sido sucesivamente diputado, vicepresidente segundo, ministro de Economía y Hacienda y vicepresidente primero de distintos gobiernos del PP.

      A mediados del 2004, por su reconocida formación y trayectoria profesional, fue designado Director Gerente del FMI (Fondo Monetario Internacional), cargo que desempeñó en los años anteriores a la crisis financiera y económica hasta que en 2007 dimitió por motivos personales.

      Según un informe de control del año pasado, la institución dirigida en aquellos años por Rato tuvo una gobernanza interna débil y restó importancia a los riesgos relacionados con el "boom inmobiliario" y a las innovaciones financieras estadounidenses así como a la necesidad de una mayor regulación para hacer frente a estos riesgos. Ello desembocó en que el FMI proporcionó pocos avisos claros sobre los riesgos y las debilidades ligadas a la crisis antes de que ésta estallara un año después.

      Desde enero de 2010 es presidente de Cajamadrid y de Bankia (fusión de siete cajas de ahorro), de cuyos problemas estructurales y de solvencia comienza a comentarse en los mentideros económicos de última hora.

      Rodrigo Rato es considerado un referente en economía, participando habitualmente en foros internacionales en los cinco continentes.

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      Dª. Juana a ratos, madre siempre, hija y nieta de jornaleros del campo, tuvo todas las facilidades para contraer la tuberculosis, formarse en las cuatro reglas y el alfabeto, abandonar pronto el colegio para desempeñar, por un sueldo de niña, una ocupación de adulto y especializarse en el servicio doméstico.

      Desde que en 1962 contrajo matrimonio ha sido, sucesivamente, esposa, administradora de economía doméstica, madre primera y madre segunda de distintos embarazos con su marido.

      En esa misma fecha también, por su reconocida responsabilidad y sensatez innatas fue designada Directora Perenne del FMI (Fondo Monetario Interfamiliar), cargo que desempeñó antes y durante la crisis financiera y económica y en el que seguirá cuando ésta haya pasado.

      Según un recuerdo personal imborrable, prolongado en diversas ocasiones a lo largo de los primeros años de este siglo, cada vez que la televisión (su medio favorito) informaba de una nueva subida del precio de la vivienda y de las excelentes facilidades de crédito bancario para adquirirla, de su boca salía, con ligeras variaciones, el siguiente comentario: ¡ESTO ES UN DISPARATE QUE VA A REVENTAR CUALQUIER DÍA Y AL FINAL LO VAN A ACABAR PAGANDO NUESTROS HIJOS Y LOS HIJOS DE NUESTROS HIJOS¡. Sin precisar exactamente cuantos, los avisos que ella dió entre 2004 y 2007 rebasarían largamente la decena.

      Desde principios de 2003 es presidenta de Hipercasa, cadena de tiendas de alimentación de carácter gratuito de la que sus hijos y nietos emancipados somos devotos clientes.

      Juana a ratos, madre mía siempre, es considerada un referente en economía doméstica, participando habitualmente en decisiones familiares de toda su prole.

     Precisamente gracias al Hiper Casa del que hablamos arriba, hoy vamos a poder elaborar el regalo de la madre Juana. Con esta idea, no tendrás la excusa de la crisis para no tener un detalle con tu madre. Necesitas sólo una pinza, un mensaje y dos dibujos sencillos. En nuestro caso hemos cogido la pinza del Hiper Casa, hemos dibujado una pequeña cacerola, esa que tantas veces nos rellena mamá y un enorme corazón de flores... Y este es el resultado:

Una forma sencilla, original y económica de tener un detalle con mamá...
En este caso el mensaje que le hemos puesto es: "Mamá me llenas..."

Y al abrir la pinza el mensaje que continua es: "de amor"

Si queréis algo original, un poema dedicado o una tarjeta especial, podéis pedirnos ayuda en el mail: regalanteria@gmail.com...

Como siempre, nos leemos...

LA MADRE DEL CORDERO

      La madre del cordero es una expresión típicamente española (madre in Spain, que dirían los ingleses) referida al meollo de una cuestión planteada, a la verdadera causa, a veces no tan evidente, por la cual se tira del hilo y se descubre el desencadenante real de una situación.

      La crisis financiera que estalló en 2008 en Estados Unidos se expandió al resto del mundo y en una Unión Europea en horas bajas encontró un cómodo refugio donde instalarse, agudizándose más en aquellos estados económicamente más expuestos. Irlanda, Portugal y, en especial, Grecia se convirtieron en los primeros cartuchos capaces de dinamitar la tradicional solvencia del euro. Si bien, en su origen, cada país debiera considerarse responsable de su propia situación, de la desastrosa gestión posterior de la crisis dentro del ámbito de la Unión es señalada Alemania como la principal culpable. Las espoletas del euro se sitúan ahora en España e Italia.

      Según fuentes bien infundadas, el empeoramiento en los países del sur de Europa se podría haber evitado si la máxima dirigente de la " locomotora " alemana, Angela Merkel, hubiera admitido que la recuperación de la competitividad económica requiere más inversión en las reformas y el crecimiento y menos obsesión por cumplir unos objetivos de déficit automático, ajuste tras ajuste.

      Esta fijación por la austeridad, su disciplina férrea y la pobre visión de estadista a corto plazo que caracterizan el horizonte económico político que la canciller Merkel nos ha impuesto al resto de los europeos parecen emanar del ambiente estrictamente creyente y luterano en el que ella creció y fue educada, especialmente por la figura paterna, Horst Kasner, que ejerció como pastor protestante en la antigua Alemania del Este y marcó, con su labor pastoral, los rasgos más sobresalientes de la psicología de su hija Angela.

      Y con esto llegamos, por fín, a la madre del cordero que, en este caso concreto, no es una oveja sino un pastor alemán y, además, padre:

      En Grecia, Italia, Portugal y España nos hemos quedado sin trabajo, derechos sociales y futuro porque tuvimos la mala suerte de que el padre de la Merkel no fuera trapecista, vendedor de cortinas o arquitecto, que no tuviera una vocación un poco más mundana.

      En verdad, los grandes titulares de la historia se suelen escribir con la tinta que sudamos los de siempre, los de abajo y después de tantas vueltas y revueltas, tantos cortes y recortes, henos aquí, famélicos borregos (mediterráneos) de un rebaño (europeo) cuya dueña ha resultado ser la hija del pastor (alemán).

!!!LA MADRE DEL CORDERO QUE LA PARIÓ!!!

Y ya que hablamos de madres seguro que ya tenéis el regalo preparado o pensado, pues bien, a vuestro regalo sólo le falta un toque, la tarjeta de felicitación. En esta ocasión os traemos una tarjeta que personalizamos con la foto de tu madre si quieres. Aquí os dejamos un ejemplo.

Lámina personalizada para tu mami. Si lo quieres imprimir
te mandamos el archivo...

Si alguien se anima puede contactar con nosotros por correo: regalanteria@gmail.com.

El viernes os ayudaremos a preparar un regalo original para vuestras mamis... Preparad una pinza, cartulina y un bolígrafo... ¿Os imaginais lo que vamos a hacer?

INSTANTÁNEAS DE UNA BODA (II). SÍ, QUIERO

Aquí os dejamos una lámina especial para aquellas parejas que están pensando en dar el sí quiero...




Soneto compuesto exclusivamente para no dar el sí quiero a tu pareja.
Especialmente pensado para parejas de lecho...
Puedes encargarnos uno personalizado para dar el sí quiero
o para no darlo.

 

 

SÍ, QUIERO

Dudabas de mi amor, al sorprenderte

con el primer te quiero, y en la duda

hubiéramos quedado sin la ayuda

de esta terca certeza de quererte.

Ya novios, tu temor se hizo más fuerte

al abandono y fuiste concienzuda

dudando, por dudar, de mi tozuda

persistencia en amarte hasta la muerte.

Si por fortalecer nuestro romance.

tu duda y mi firmeza están dispuestas

ya ante el altar, de blanco y de chaqué

entiende que, llegados a este trance,

al cura no le valga por respuesta

que sí, que no, que sí, que yo que sé.

Pero... si al final no te sale decirlo cuando llega la hora de la verdad, siempre puedes salir corriendo con tu pareja y sellar vuestro amor con un documento que no sirva para limpiarse el culo, uno de nuestros felpudos personalizados:

Felpudos personalizados... Un documento donde poder limpiarte los pies si hace falta.

INSTANTÁNEAS DE UNA BODA

(Microrrelatos)

I

     Con un atisbo de emoción difícilmente contenida, al poco de comenzar la ceremonia, Ana repasaba mentalmente la sucesión de acontecimientos que la habían llevado hasta allí, en pie frente al altar. Y, sólo llegando al final, cuando el sacerdote formulaba las preguntas de rigor, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, una solitaria lágrima, pausada, casi ingrávida, discurrió por su mejilla acotando el instante eterno durante el cual fue incapaz de discernir si su peor decisión fue la de haberse acostado con el novio la noche anterior a la noche de bodas o la de comprometerse, hace ya un año, a ser la madrina de la novia.

II

     Con un atisbo de emoción difícilmente contenida, al poco de comenzar la ceremonia, José repasaba mentalmente la sucesión de acontecimientos que le habían llevado hasta allí, en pie frente al altar. Y, sólo llegando al final, cuando la novia respondía a la pregunta de rigor, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, una solitaria lágrima, pausada, casi ingrávida, discurrió por su mejilla acotando el instante eterno durante el cual fue incapaz de discernir si su peor decisión fue la de haberse acostado con el novio la tarde anterior al día de la boda o la de comprometerse, hace ya un año, a ser soldado de Cristo.

III

     De la multitud de ocasiones en las que había contemplado y perpetuado en su cámara la misma escena, el fotógrafo se vio obligado a reconocer, impresionado, que esa aparición en blanco inmaculado ante su objetivo del día de hoy era, con diferencia, la mejor de todas.

     Y aún horas después, acabado su trabajo y contemplando en casa las fotos que debían componer la crónica visual de la ceremonia, volvió a sentirse afortunado por haber sido testigo en primera fila de la presentación de Cristiano Ronaldo en el Bernabeu como nuevo fichaje del Madrid.

     En tono de humor, como casi siempre, encaramos esta ceremonia tan especial y... hemos diseñado para vosotros, los novios, unas invitaciones muy originales. No os dejéis llevar por lo clásico y elegid la originalidad y el handmade. Seguro que las instantáneas de vuestra boda serán muy divertidas y tendrán un lugar especial para estas invitaciones... Que nada os estropee ese instante.

Invitación con marionetas de novios. En el reverso del vehículo se incluye el plano
del lugar de celebración. Tenemos otros vehículos: ambulancia, autobus, moto, bici y...
cualquier otro que se te ocurra.

     Amigos, nos leemos...

A SUS PIES, SEÑORA MERKEL

     Cuando allá por el 2008 sonaron los primeros tambores de crisis del otro lado del Atlántico, el ciudadano medio europeo comenzaba a barruntarse que sería a él, al final, a quien le acabarían zumbando los oidos.

      En España, acostumbrados siempre a bailar con la más fea del continente (frau Merkel), nos resignamos a la otitis convencidos, por la experiencia de recesiones anteriores, de que sería un dolor más o menos duradero pero, a la larga, remediable. Lo que ninguno de nosotros remotamente imaginaba era que el único tratamiento a aplicar iba a ser la amputación de orejas costeado, además, íntegramente por el propio enfermo.

     En esas estamos cuatro años después, casi sordos y aún más pobres: el peso económico mayor del recorte del déficit, vía aumento de impuestos, de desempleo y disminución de prestaciones sociales, ha recaído en la clase media, con el consiguiente aplanamiento de este importante estrato que está quedando reducido a su mínima expresión. A la par de la economía, se han recortado sin miramientos ni consenso derechos políticos y sociales dejando el concepto de ciudadanía (ciudadano medio = medio ciudadano) cuadriculado y tirado por los suelos.

     Y así me siento yo ahora, APLANADO, CUADRICULADO y POR LOS SUELOS, como un auténtico FELPUDO sobre el que paran, se limpian y ensucian aquellos cuatro que poseen el privilegio de colocarnos al resto al pie de la puerta que mejor les conviene:

     - Y pasan políticos y tecnócratas franco-alemanes, a la caza de votos y cargos en las elecciones de sus respectivos países, y aprietan a sus homólogos españoles para que nos estrangulen un poco más.

    - Y, a su estela, desfilan tecnócratas y políticos españoles, a la caza de votos y cargos en las últimas elecciones celebradas, y mienten en sus programas asegurando no tocar derechos sociales y laborales que luego acaban desmantelando.

     - Y, de su mano, atraviesan la mujer de Aznar, los hijos de Chaves, el marido de la Cospedal y todos aquellos familiares de políticos y tecnócratas que, salvo la prima de Riesgo, acaban siempre bien colocados en un país que no genera empleo.

     - Y, con el mismo descaro y despilfarro de sueldos, gastos de representación y pensiones vitalicias de siempre, los rectores del mundo bancario y empresarial siguen transitando sobre nuestras miserias como elefantes por cacharrería.

     - Y, gracias a dios, siempre quedará algún cacharro que romper con nuestro rey (y posibles sucesores en prácticas) velando a tiro limpio porque no haya exceso de elefantes durante la procesión..

      Señores integrantes del desfile: Límpiense los pies todos ustedes a su completa satisfacción donde nos han tendido a los demás pero después no se sorprendan si, al abrir la puerta, del otro lado ya no queda nada (ni miedo, ni respeto, ni reglas del juego) y puede acontecerles cualquier contrariedad, incluso la de la rebelión de sus felpudos.

     Únete a la personalización de los felpudos y pídenos uno a tu medida. Nosotros te escribimos el mensaje, lo ilustramos y te lo enviamos. Más información: regalanteria@gmail.com.

MI PRIMERA VEZ (versión femenina)

     Si digo que fue de cine, seguramente nadie me creerá. Y más si añado que después de esta vez, nunca más he repetido. Pero es que la primera vez que tome la comunión fue efectivamente de cine. Los pájaros no cantaban y las nubes estaban bien bajitas, por eso de joderme el peinado y por torcer aún más las cosas. Y lejos de celebrarlo en la iglesia del barrio como dios manda, esta vez dios me mando al cine. ¿Por qué? Aquí barajo varias posibilidades:

- Dios es muy listo y ya sabía que una iba para hereje así que prefirió alejarme de la iglesia,

- Dios me estaba mandando un mensaje original: “nena, que sé lo tuyo, no te marques este papelón” (porque dios es así, un cachondo)

- O simplemente dios quiso evitar que los techos de la iglesia me cayeran en toda la frente y por eso cerró por reforma.

      Pues eso, señores, que yo hice mi primera comunión en el cine porque la iglesia estaba en obras. Con estos antecedentes, era de esperar que me montase una tremenda película . Por supuesto el modelito para el estreno de mi peliculón debía ser acorde con la alfombra roja que separaba las dos hileras de butacas. Mi madre estaba obsesionada con que el vestido fuese pomposo y elegante. Y es que mi pobre madre aún tenía presente el trauma de su vestido de comunión. Ella tuvo que hacerla vestida de monja y se paso mis primeros siete años contándome la humillante anécdota. De modo que, cuando me toco decidir si hacía o no la comunión, llevaba escrito a fuego en mi cabeza un sí enorme y blanco, con volantes y tul. Si, es verdad, yo elegí hacer la comunión porque en mis tiempos esas cosas si se elegían, aunque mi abuela tenía una hucha abierta desde que nací para comprarme el dichoso traje, nadie influyó en mi decisión. 

     Como si de una ceremonia de los Oscar se tratara, vestida de gala para la ocasión, un fotógrafo me recibió en el improvisado photocall que se montó en el cine, con columna de mármol, fondo rosado y joyas prestadas para ponerme en la foto (si, un rosario). Después mi manager catequista nos calmo para que (como en los Oscar) saliéramos a escena sin nervios, nos recomendó no mirar al público y ser respetuoso con los gestos: “Por favor chicos, es muy importante que estéis concentrados en la liturgia y escuchéis a Pablo, el cura, no saludéis a los papas que ya tendréis tiempo después”.  Igualito que en los Oscar, atravesamos la alfombra roja sin tropiezos y con muchos nervios, subimos al escenario y nos colocamos de la forma más natural posible. Y… naturalmente en cuanto encontré mi sitio, localicé a mi madre y la salude una vez, y otra, y otra más y otra, como los premiados de los Oscar, hasta que mi madre roja de vergüenza me echo una mirada fulminadora y, dibujando en el aire un movimiento de cabeza y mano a la vez, me indicó que volviera a sentarme correctamente. 

     Terminado el acto los amigos y familiares esperaban para felicitarme por mi estreno. A partir de ese día podría tomar la comunión siempre que quisiera. Parecía un paso importante en mi vida pero lo cierto es que no he vuelto a comulgar. Quizá mi actuación de aquel año estuvo sobrevalorada y yo no había merecido acudir a la gala. En todo caso mi primera vez y también única fue de cine y siempre la recordaré. 

     Ahora bien, si tu hijo/a también se va a estrenar en esto de la comunión y quieres que sea un día especial, original y que transmita a tu vástago un mensaje mucho más positivo nosotros te podemos ayudar. Te escribimos un mensaje emotivo para que siempre lo recuerde, te hacemos las invitaciones handmade y personalizadas y todo el diseño gráfico que puedas necesitar. Consúltanos y haz que tu niño/a tenga una primera vez especial y que vuelva a repetir, si quiere, claro.

     Aquí os dejamos unas invitaciones, recordatorio, regalito para las comuniones. Si os gustan y queréis que os personalicemos un mensaje para incluir en estas invitaciones y también que personalicemos vuestro títere de dedo, podéis poneros en contacto con nosotros en el mail: regalanteria@gmail.com.

Invitación recordatorio o detallito con títere de dedo personalizado. Podemos incluir un bocadillo en el títere con un
mensaje personalizado para la ocasión o con un verso.

Detalle del títere de dedo totalmente artesanal.

Detalle del empaquetado. En la parte superior se pueden incluir todos los datos del evento.

Ejemplo de un texto de invitación.

En el reverso de la invitación también se puede personalizar todo cuanto quieras.

Nos leemos, amigos.

MI PRIMERA VEZ (versión masculina)

     Todos los años, más o menos por estos días en que los pajaritos cantan y las nubes se levantan (aunque 2012 ande escaso de nubes y pájaros, salvo en ámbitos financieros), me entra el pronto nostálgico y acabo transitando por vericuetos mentales que me devuelven a mi más tierna infancia.Y, en uno de sus rincones, inesperadamente, aparece el día de mi primera (y casi última) comunión.

      Este recuerdo no surge asociado a ninguna decisión personal (yo que sabía) o paternal (porque ellos sí que sabían). Entonces uno hacía la comunión como el servicio militar obligatorio, al alcanzar la edad correspondiente se activaba el mecanismo. En el caso que me ocupa el proceso era más sencillo y, una vez superados los tres o treinta meses de catequesis, comenzaba la parte de la historia que nos gustaba a los niños: la de escoger el traje y el lugar de la celebración.

      En cuanto al traje, la elección no era, sobre todo para los chicos, nada complicada, porque se reducía a dos uniformes:

- el de chaqueta azul y pantalón blanco, de marinero o almirante según el número de botones y entorchados que pudiera alcanzar el poder adquisitivo del padre del infante (de marina).

- el de chaqueta marrón oscuro y pantalón beige, de los soldados de tierra, con algún que otro escudo estratégicamente situado para intentar disimular que era bastante más soso y barato que el anterior.

      No sé si por mi congénita aversión al agua o por sutil persuasión interesada de mis padres, pero el caso es que me decidí por el segundo y, días más tarde, las palabras del sacerdote que ofició la ceremonia me pillaron de marrón.

      En relación a la celebración, mis padres optaron por la comodidad y, en lugar de desplazarnos al lejano salón de banquetes al que casi todos acudían para conmemorar la ocasión, eligieron otro que pillaba bastante más cerca de casa, el salón-comedor de la misma donde, como pudimos, nos acomodamos para festejar y rematar la jornada.

      Y, con lo sencillo y modesto que fue todo, no debió de salir tan mal cuando años después, más o menos por estos días en que los pajaritos cantan y las nubes se levantan (aunque 2012 ande escaso de nubes y pájaros, salvo en ámbitos financieros) me entra el pronto nostálgico y acabo transitando por vericuetos mentales que me devuelven a mi más tierna infancia. Y, en uno de sus rincones...

     Si no confías en tu memoria o en la de tu hijo podemos ofrecerte una solución: RECORDATORIOS E INVITACIONES PERSONALIZADOS EN UN SOPORTE ORIGINAL...

Invitación de Comunión con títere personalizado en un barco
de papel. El títere se puede personalizar. También el texto.
Hecha totalmente a mano.

Texto de la invitación. En el reverso de la invitación se puede
añadir foto de comunión y plano de iglesia y restaurante.

Detaller del títere de dedo. La invitación es totalmente artesanal
y personalizada. Puedes incluir un acróstico con el nombre del niño
 en el reverso del barco. Consultar precios del acróstico.

Si quieres estas invitaciones tan divertidas y personalizadas puedes pedirlas en el mail de regalanteria: regalanteria@gmail.com.

Precio de las invitaciones y recordatorios:

De 1 a 10 invitaciones - 2,30 € / unidad.

De 10 a 20 invitaciones - 2,20 € / unidad.

A partir de 20 invitaciones - 2,10 €/unidad.

Más de 50 invitaciones - Consultar promociones.

El títere de dedo se personaliza según el niño de comunión y además podemos diseñar un cartel para el evento con un poema totalmente dedicado. Pídenos presupuesto.

POR SI NO LO SABÍAS

Entre tanta reforma, tanta huelga y ajuste creo que estamos olvidando lo esencial, lo que más necesitamos. Vamos a ponernos un poquito tiernos, que ya va siendo hora.

Ya sabes, podemos hacerte una lámina personalizada con fotos y diseño exclusivo para tu enamorado/a. Y por supuesto con unos versos que describan vuestra relación. Haz un regalo muy especial. Seguro que te lo agradecerán.

Amigos, nos leemos...

LOS PRESUPUESTOS GENERALES DEL MERCADO

     A bombo y platillo, y en tono de RE (retrasados, retardados, recesivos, repugnantes) se conocieron ayer los Presupuestos Generales del Estado de Excepción. Aunque sobre muchos aspectos del mismo hay división de opiniones, lo que es incuestionable es que se ha apostado claramente por el fomento del I+D (Indignación+Desempleo), como era de esperar.

Cuentan que, por debajo del soniquete de fanfarrias y violines que adornaban el anuncio solemne de la portavoz del gobierno, se oía por las ventanas el rumor de una copla callejera que cantaban no sé cuantas voces en estos términos:

,"Vacunado contra huelgas,

inmune al manifestante,

el gobierno se descuelga

con más-de-lo-mismo-de-antes:

Se grava el plato de acelgas,

se amnistía al de bogavante"

      Nos unimos al coro. Y aprovechamos también para abrir una nueva sección en nuestro blog:

 LE DAMOS LA CHAPA A...

     Y eso es precisamente lo que vamos a hacer, darle la chapa a este gobierno aportando nuestro granito de arena en contra de la reforma laboral. Este conjunto de chapas tan majos con lema incluido lo mandaremos a la Moncloa... Si recibimos alguna respuesta prometemos contarlo aquí, en el blog.

Pues eso, le damos la chapa a .... Mariano Rajoy, sin Esperanza alguna.

Chapa1: Más amparo y menos paro. No a la reforma laboral.
Chapa 2: Queremos jefes, no amos. No a la reforma laboral.

     Mientras tanto, os proponemos a todos los lectores un sencillo concurso. Le daremos la chapa a alguien que vosotros queráis con un mensaje incluido, pero... para ganar el concurso tenéis que proponernos en los comentarios de este blog a una persona y seleccionaremos los tres más originales. Una vez seleccionados, os escribiremos un mensaje y por supuesto os mandaremos la chapa para que vosotros también podáis DAR LA CHAPA.

     Amigos, nos leemos.